O Twitter vai mudar. Isso mesmo, derão uma recauchutada na interface do migroblog. Veja no video as novidades:
quinta-feira, 16 de setembro de 2010
Nova interface do Twitter
quinta-feira, 16 de setembro de 2010
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terça-feira, 16 de março de 2010
Lendas urbanas evangélicas II
Muitas histórias surgem ao longo dos anos, nem sempre com comprovação científica, mas mesmo assim mexem com a imaginação de muitas pessoas, independente de sua religião. Algumas destas ’supostas’ lendas se difundem principalmente entre os cristão, mas nem sempre é repassada por estes.
Satanismo da boneca Hello Kitty
Muitos foram os argumentos expostos para a comprovar a suposta relação da boneca ao satanismo, confira alguns:
1) A gatinha não tem boca, porque a filha de uma mulher (a criadora da boneca) nasceu sem boca e ela invocou o diabo, prometendo que se fizesse a boca aparecer, ela consagraria uma boneca a ele, daí inventou a tal boneca sem boca.
2) A gatinha não tem boca sem boca, porque a filha de uma mulher (a criadora da boneca) teve câncer na boca aos 14 anos e ela invocou o diabo, prometendo que se curasse a sua filha, ela consagraria uma boneca a ele, daí inventou a tal boneca sem boca.
3) A Hello Kitty é do diabo porque ela não queima. A explicação científica para essa afirmação é que as empresas, preocupadas com a segurança das crianças, usam hoje produtos que visam a não-propagação do fogo.
4) A origem do nome, segundo eles: Hello (Olá – no idioma inglês), e Kitty (demônio – em japonês).
Para os céticos essa versão não é válida porque a origem da palavra é inglesa, que significa gatinha, significando "Olá Gatinha!".
Maionese Hellmans
Até hoje este é um dos mais conhecidos casos de produtos ligados ao satanismo. Muitos acreditam que a palavra Hellmans significa ‘homem do inferno’.
De acordo com a história, em 1903, o imigrante alemão Richard Hellman chegou aos EUA e em 1905, abriu um delicatessen na cidade de Nova York. A receita seria de sua mulher e era vendida em sua loja para acompanhar saladas prontas, mas com o passar dos anos tornou-se tão popular que passou a ser vendida em potes, acondicionados em caixas de madeira, para ser usada como manteiga. Inicialmente, Hellmann vendeu duas versões da receita, e para diferenciá-las, enrolou uma fita azul no pote de uma delas. A demanda pelos potes com a fita azul, conhecida como a maionese do laço azul, era tão grande que em 1912, Hellmann idealizou uma etiqueta azul para colar no pote, muito semelhante ao logotipo atual. Este ano ficou oficialmente conhecido como o lançamento da tradicional maionese, introduzida no mercado com o nome de Hellmann’s Blue Ribbon Mayonnaise. O sucesso foi tão grande que a maionese passou a ser produzida em pequenas fábricas e distribuída por uma frota de caminhões.
Satanismo do Mc Donald’s
Outro caso abastante conhecido é o da rede de fast-food McDonald’s, pois algumas pessoas asseguram verem o tridente do diabo no logotipo do grupo (um "M" amarelo estilizado). A empresa nuna divulgou nenhuma nota à respeito da afirmação, mas gerou muitos comentários também entre jovens que começaram a procurar outros tipos de programas.
O boato foi esquecido por muitos após, no início deste ano, Joan Kroc, viúva do presidente da megacorporação, Ray, ter doado para te do miliardário espólio – cerca de US$ 1,5 bilhão, equivalente a R$ 4 bi – à Igreja Evangélica Exército de Salvação, que se dedica à pregação do Evangelho e ao socorro aos desvalidos.
A menina com as mãos coladas
O fato chamou muito a atenção dos moradores de Itaguaí – RJ, onde supostamente, no Hospital Municipal, São Francisco Xavier, em Itaguaí, uma menina teria nascido com uma anomalia congênita.
Segundo os relatos, a criança teria nascido com as mãos coladas, obrigando a equipe médica a submetê-la a uma cirurgia para a separação dos dois membros. Após operação, contudo, veio a suposta surpresa: uma mensagem nas mãos da criança indicava “Jesus Cristo voltará!”. Ainda de acordo com os depoimentos, horas depois a criança faleceu. Alguns relatos dizem que a escrita estava em hebraico.
O jornal O Dia foi à Itaguaí para certificar-se do fato, mas relataram que não havia o suposto caso, e de acordo ainda com o jornal, essa notícia circula há uns 30 anos entre a população, ainda sem prova concreta ou testemunha do relato.
Gemidos do Inferno
Há alguns anos essa notícia mexeu com a cabeça e imaginação de muitos, inclusive não evangélicos, a gravação de gritos e gemidos saídos das profundezas do inferno.
Nos EUA, a história chegou a ser transmitida em cadeia nacional por uma emissora cristã. O caso era mais ou menos este: um grupo de pesquisadores russos, ao fazer uma escavação na Sibéria, teria descoberto que o centro da Terra é oco. Então, por meio de uma sonda, introduziram um microfone na fenda e teriam gravado “as vozes do inferno”, como ficaram conhecidas.
No Brasil a mesma gravação foi utilizada pelo bispo Edir Macedo.
De acordo com site, o artigo tinha sido coletado por um colaborador a partir de outro jornal. Neste, por sua vez, a incrível história era apenas um texto escrito por um leitor, numa seção onde as pessoas podiam escrever sobre o que desejassem. Sabendo da história, Age Rendalen, um cristão norueguês radicado nos EUA resolveu ampliar o mito. Após saber do caso pela televisão, escreveu para a emissora, dizendo que havia voltado à Noruega e encontrado os jornais que confirmavam a impressionante descoberta, incluindo uma foto da equipe russa (forjada por ele). Claro que nada foi confirmado com Rendalen, apesar de ele ter colocado seu nome e endereço na carta para suprimir qualquer dúvida.
Fonte:MegaCubo
segunda-feira, 15 de março de 2010
O Primeiro Episódio de Chaves?!
Essa seja talvez a maior descoberta feita na internet dos últimos tempos.
Já vi muita gente pergunta qual era o primeiro episódio do Chaves e enfim, pelo menos é o que parece, foi encontrado o tão desejado episódio.
Alguns dizem que ele nunca passou no SBT, outros dizem que ele já passou, porém acabou se perdendo naquele enchente que danificou vários capítulos que estavam de posse do canal de Tv do senhor Abravanel. Mas isso também não é o mais importante, o que nos interessa é que ele ainda existe, contudo o áudio é em espanhol.
Façam um bom proveito:
Se esse é o primeiro episódio qual é o último?
Eu dou a resposta, é esse aqui! Último Episódio de Chaves
domingo, 14 de março de 2010
Trocadilhos....
domingo, 14 de março de 2010
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Eu corto, o José Serra.
Tudo pira, até caipira.
Eu estou aqui, Rita Lee.
Eu como caju, a Camila Pitanga.
Ninguém queria pagar a conta, a Cassia Kiss.
Gosto de Flores, o Tony Ramos.
Eu acordo mais tarde, o Edir Macedo.
Tudo cola, até sacola.
Eu não esperei, mas o Jack Sparrow.
Gosto de tubarão, a Cláudia Raia.
Eu amo inverno, a Vera Verão.
Eu não vou furar, o Juca Kfouri.
Eu danço, o Exaltassamba.
Eu vi o Chapolin, o Hugo Chaves.
Eu não tenho mas, o Frankstein.
Tudo late, até Parmalat.
Eu uso enxada, o Cleber Machado.
Eu como maça, a Marilia Pera.
Eu não vi, mas o Clodovil.
Sou palmeiras, o Silvio Santos.
Gosto de azul, a Chapeuzinho Vermelho.
Prefiro laranja, a Fernanda Lima.
Eu taco barro, o Dalai Lama.
Eu não lato mas, o merthiolate.
Eu como carne, o Lula Molusco.
Estudo próton, Jimmy Neutron.
Fui 2° colocado, Dom Pedro I.
Eu quebro mansões, mas Tati Quebra Barraco.
Tenho gato, a Patricia Coelho.
Prefiro prato, a Cléo Pires.
Eu gosto de calor, o Milton Neves.
Todo mundo é pato, até sapato.
Gosto de café, a Cláudia Leite.
Eu não vou mas, o Steve Vai.
Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
Eu visitei Roma, a Mel Lisboa.
Eu sou paulista, o Junior Baiano.
Sou da cidade, Vanessa da Mata.
Fui roubado, Nelly Furtado.
Eu vou de ônibus, o James Bond.
Eu sou terrestre, Roberto Marinho.
Eu encho o balde, mas o Valderrama.
Eu gosto de chá gelado, o Clark Kent.
O cavalo come capim, o André Matos.
Eu não sei, mas Kassab.
Tudo dura, até verdura.
Eu quero guerra, a Bárbara Paz.
O Pateta usa o teclado, e o Mickey Mouse.
A minha sandália é velha, a da Penélope Nova.
Eu uso Bom Bril, o Bob Esponja.
Eu não digo, mas Bee Gees.
Eu não vou catar, que o Alicate.
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
Eu não peço, mas o mouse-pad.
Eu prefiro o Batman, o Luciano Huck.
Na minha casa tem piscina, vem Canadá.
Em mim não dói, mas no Oscar Roberto Godoy.
Me dê 1 e pro Marcelo D2.
Sou do bairro, o Martinho da Vila.
Tudo muda, até bermuda.
Tudo dá, até abadá.
Tudo dura, até dentadura.
Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
Eu fujo, o Chiquinho Scarpa.
Eu uso orelhão, o Edson Celulari.
Todo mundo anda, até varanda.
Eu vou à igreja e o Otávio Mesquita.
Eu prefiro carne, o Felipe Massa.
Adoro comer maçã, a Dani Bananinha.
Sou brasileiro, o pão francês.
Eu limpo com sabão, a Maria Cândida.
Eu pinto paredes, o Jânio Quadros.
Eu conto meses, a Cameron Diaz.
Você riu dessas piadas? Não? Mas o O Damon Hill.
Eu não sinto frio, o 50 Cent.
Sou daqui, Salvador Dali.
Eu não matei, mandei o Maurício Mattar.
Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe.
Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete.
Eu sou brasileiro, o Renato Russo.
No calor tudo frita, até batata frita.
Tudo volta, até John Travolta.
Eu aperto o stop, o Coldplay.
Eu acho legal, o Felipe Massa.
Eu sou calmo, o Johnny Bravo.
Eu não uso drogas, o Cazuza.
Tudo gira, até pomba gira.
Todo mundo mente, até semente.
Eu mexo com argila, o Gilberto Barros.
Prefiro vinho tinto, a Deborah Secco.
Eu jogo na quina, o Ayrton Senna.
Eu subo a montanha, Marisa Monte.
Eu fumo, o Celso Pitta.
Tudo na vida ama, até fliperama.
Vou comprar um Passat, o Carlos Santana.
Como camarão, o presidente Lula.
Eu uso gasolina, o Vin Disel.
Eu sou honesto, o Sérgio Malandro.
Eu não gosto, mas a Isadora.
Cachorro late, academia.
Eu vou de ônibus, a Rita Cadilac.
Todo mundo usa, até blusa.
Sou daqui, Fafá de Belém.
Tudo vê, até a TV.
Eu uso Havaianas, a Tomb Raider.
Eu ouço Ipod, o Geraldo Alkman.
Eu gosto de gato, Paulo Coelho.
Eu estou aqui, Muhammad Ali.
Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia, o Joãozinho Trinta.
Eu ando de biz, a Daniele Suzuki.
Tudo boia, até jiboia.
Eu durmo, o Seu Madruga.
Eu não vi, mas o navio.
Fonte:Gargalhando
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